●●反対の鬼から神旦那へ「何で言ってくれないの!」

 

パートナーシップをよくするためには

 

「男性心理」を知っておく方が

 

よりスムーズに深まります。

 

 

 

今回は「何で言ってくれないの!」です!

 

 

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男性心理。

 

女性には理解できかねない部分も多いと思いますので

 

「そういう感じなのね」と

 

優しくみてもらえたら嬉しいです笑

 

 

 

 

 

 

 

ソファーでムスッとしていたり、

 

話を流すように聞いていたり、

 

無視をするようなこともあったり、

 

 

 

何だかいつもより晴れてない感じがしたので

 

聞いてみる。

 

 

 

 

 

「なんか気に入らないことでもあるの?」

 

 

 

「別に」

 

 

 

「じゃあ何でそんなイライラした雰囲気になってるのよ」

 

 

 

「イライラしてないし」

 

 

 

「言いたいことがあるなら言ってよ」

 

 

 

「別に」

 

 

 

「何なのそれ、もう知らない!」

 

 

 

 

 

 

 

同じパターンとはいかなくとも、

 

旦那さんがなんかイライラしてるように見えるけど

 

特に何も言ってくれず嫌な雰囲気だけが流れる

 

といったことがあるんじゃないでしょうか。

 

 

 

 

 

 

 

 

僕たちもありました。

 

というか、この会話、

 

数年前の川井夫婦のものです。

 

恥ずかし笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これね、

 

男女の答えの出し方に違いがあるから

 

こうなっちゃうんですよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

女性は、共有解決型。

 

コミュニケーションを使って

 

みんなで感情を分かち合って

 

そこから答えを探り出していく。

 

答えだけでなく、

 

「何に困っているか」という問題も

 

しゃべりながら見つけ出すことができます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一方男性は、自己解決型。

 

まずは自分の中で答えを出すことに全力を出します。

 

全力を出しているので解決できていない時は

 

聞いてないとか、心ここにあらず状態。

 

「ほら穴の中に入っている」ような感じ。

 

別にイラついているわけでもなく

 

無視をしているわけでもなく、

 

ただただ自分の中にこもって答えを出そうとしている。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だけど、女性にはこれがわからない。

 

 

 

 

だって自分たちは「しゃべること」で

 

問題や解決の糸口をつかんでいくのに

 

しゃべろうともしない、

 

むしろ無視しているなんてありえない!

 

と考えるわけです。

 

 

 

 

 

「イライラ・モヤモヤはすぐにしゃべらないと解決できない」

 

という潜在的な思い込みです。

 

そうやって女性は生きてきたからそれは

 

仕方のないことですが。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

男性も最終的にはしゃべることで

 

ガス抜きにもなりますが、

 

整理整頓してから最後にまとめ出しするイメージです。

 

 

 

 

 

この整理整頓を共有してやるか、

 

自分の頭の中でやるか、

 

ということですよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

男性は社会で戦って生きていく上で

 

「自分を持って行動していけるほど強い人」と

 

無意識で感じています。(僕もそうですw)

 

「自分を持って」というのは

 

自分で答えを出せる人、

 

人との違いを出せる人、

 

頼らず何でも一人でできる人、

 

そう、

 

「自己解決ができる人」です。

 

 

 

 

 

 

戦隊モノや仮面ライダーのように

 

いつでもNo1に憧れていますw

 

 

 

 

 

 

 

 

なので旦那さんが、

 

話聞いていないな、

 

なんか今日の雰囲気よくないな、

 

態度が荒削りだな、

 

そんな感じがしたら

 

「今何か問題解決してるんだな」と

 

キャッチしてあげてください。

 

すぐに引き出そうとせず待ってみてください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もし、ほら穴の前で腕を組んで待っている状態なら

 

男性はなかなか外に出てこないか、

 

違う出口を探そうとします。

 

 

 

 

 

 

 

待ってくれることに男性は安心感を感じるし、

 

待ってくれることで結果的に早く話せるし、

 

待ってくれるから女性がピンチの時に助けるヒーローになろうとします。

 

 

 

 

 

 

 

もし、旦那さんがモノや子どもに当たるとか

 

待つことができない状況なら

 

それはマッハで逃げること。

 

 

 

 

 

 

 

 

で、落ち着いてる状態の時に

 

「イライラの時は待つけど、こうされると私は寂しい、悲しい」

 

とアイメッセージで伝えてみましょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

「旦那さんが怒ってるのは旦那さんの問題。私の問題ではない」

 

と旦那さんが自分で解決できるようにイメージしつつ

 

自分を満たすことに集中する。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分を満たして安心感を得ていれば

 

旦那さんもそのエネルギーを無意識で感じて

 

結果的に早くほら穴から出てこれます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「何で言ってくれないの!」ではなくて

 

「言いたいことがあったらいつでも聞くよ」

 

のスタンスでいてくれると男性はありがたいです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな自分を支えてくれる旦那さんは

 

奥さんがやりたい!始めたい!の時には

 

応援に回ってくれるはずです。

(僕もそうでした)

 

 

 

 

 

 

 

 

長くなってしまいましたが。

 

 

 

 

 

 

 

最初は「自分ばっかり我慢感」があるかもしれませんが

 

話しながら必ずいい方向に向かえるはずです!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

幸せな夫婦がどんどん取り戻していけるように

 

いつでも応援しています☆

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ではでは〜^^

 

 
 
 

 

 

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